Mấy cái này mình nhận được từ những đoạn offline ở nick Y!M của mình.

Trước ngày cưới: -Chàng: Thật tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới! -Nàng: Em phải ra đi à? -Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó! -Nàng: Anh có yêu em không? -Chàng: Tất nhiên rồi! -Nàng: Anh có phản bội em không? -Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ? -Nàng: Anh sẽ hôn em chứ? -Chàng: Đương nhiên. -Nàng: Anh sẽ đánh em chứ? -Chàng: Không bao giờ! -Nàng: Em có thể tin anh được không? Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên.

---------------------------

Gái 8 tuổi như thể dục dụng cụ: chẳng thằng con trai nào để í tới. 18 tuổi như bóng đá: 22 thằng hùng hục tranh nhau 1 quả bóng. 28 tuổi như bóng rổ: tỉ lệ tranh bóng đã giảm xuống với 10 nguời 1 bóng. 38 tuổi như bóng bàn: khi quả bóng bay đến, bạn cố hất nó sang bên đối phương. 48 tuổi như bóng chày: bạn cố đánh quả bóng đi càng xa càng tốt. Over 48, một câu trả lời đơn giản là Bi-da: mục tiêu lớn nhất là cho "xuống lỗ"

---------------------------

Lý Sự "con giun"!!! Ngày sinh nhật mà không thấy chồng tặng hoa, vợ nói dỗi: - Ngày mới tán tỉnh em, tuần nào anh cũng tặng hoa. Thế mà cưới nhau xong, cả năm có 1 ngày sinh nhật em mà anh cũng ko nhớ. - Này em - Ông chồng nhẹ nhàng trả lời - Em có thấy ai câu được con cá rồi mà lại còn banh miệng nó ra mà nhét giun vào không?

---------------------------

Cặp tình nhân ngồi trò chuyện với nhau: Cô gái: Em mún đi phẫu thuật nâng ngực. Ý anh sao? Chàng : em nói cái gì thế hã , mình fải bít tôn trọng sự thật, cho dù nó thế nào đi nữa! 1 lát sau....... Cô gái : Này , anh bỏ tay ra đi , đừng có bóp méo sự thật mãi thế

----------------------------

Anh như con muỗi Anophen
Em như cô gái ngủ quên mắc màn
"Rắp tâm" anh mới mò sang
Đốt cho một phát...em lăn ốm liền
Ngờ đâu em ốm triền miên
Sau hơn 9 tháng tự nhiên bệnh lành
Sinh ra con muỗi...giống anh
Lớn lên nó cũng đốt quanh xóm làng ...

-----------------------------

Nhà nàng ở cạnh nhà tôi.
Cách nhau cái cọc để phơi áo quần.
Hai người nhầm lẫn tứ tung.
Nàng như cũng có cái quần giống tôi.
Ðể rồi có một lần phơi.
Thế nào tôi lấy nhầm ngay của nàng ...
Tôi chiêm bao rất nhẹ nhàng.
Thấy nàng hé cửa gọi sang thế này:
"Ấy ơi ấy hãy vào đây,
Cho tui đổi lại cái này chút coi".
Lần đầu tiên thấy nàng cười.
Nàng che một tấm vải dày ngang hông (?).
"Cái quần duy nhất của em,
Hôm qua anh lấy về bên ấy rồi ..."

---------------------------

Ông chồng hấp hối thều thào nói với vợ: - Anh nhận thấy mỗi khi anh khốn khổ đều có em bên cạnh. Khi anh bị người ta hiếp đáp, xua đuổi, cũng có mặt em. Khi anh thất nghiệp cũng có mặt em. Khi anh phá sản, đói rách cũng có mặt em. Khi anh bệnh hoạn, ốm đau cũng luôn có em bên cạnh. Em biết anh vừa nghiệm ra được điều gì không? - Ðiều gì vậy anh? - Cô vợ hỏi với vẻ tự hào. - Em là người luôn mang đến vận xui cho anh!

----------------------------

Một bà nọ bước vào hiệu thuốc và hỏi mua một một liều thuốc ngủ cực mạnh. Người bán thuốc cẩn thận hỏi: - Bà mua thuốc này làm gì vậy? - Để giết chồng tôi. - Tôi không thể bán thuốc cho bà để giết người được. Người đàn bà nọ bèn đưa ra một bức ảnh một người đàn ông và một người phụ nữ trong tư thế thân mật, người đàn ông là chồng bà ta, còn người phụ nữ lạii chính là... vợ của người bán thuốc. Người bán thuốc cầm lấy bức ảnh và gật đầu: - Xin lỗi! Tôi không biết là bà có mang đơn thuốc

---------------------------

Chồng là gì? Là một dạng vật chất, nó không bao giờ bị mất đi, chỉ chuyển từ người này sang người khác. (Theo nhà nữ triết học). Là biểu hiện của lực vạn vật hấp dẫn, khi xa thì hút khi gần thì đẩy. (Theo nhà nữ vật lý học). Là một loại vi khuẩn hay nhờn thuốc, rất khó trị. (Theo nhà nữ vi sinh vật học). Là chuyên gia vay nóng, nhưng không có khả năng chi trả. (Theo nhà nữ tín dụng học)

----------------------------

Nhớ anh!
Mặt trời lủng lẳng.
Em nằm thẳng cẳng.
Trên chiếc giường mây.
Em cầm cây bút.
Chấm chấm mút mút.
Viết thư cho anh:
"Hỡi anh thân yêu.
Từ ngày anh đi.
Ở nhà vắng vẻ.
Con chó nó đẻ.
Nó đẻ 4 con.
Mặt nó tròn tròn.
Giống anh như đúc"

“Nếu ai vô tình hoặc cố tình gây thương nhớ cho người khác, để lại hậu quả làm tan nát trái tim người đó, thì phải chịu hình phạt chung sống trọn đời với người đó″. Yêu là không hối tiếc - Có lỗ tai mà như điếc. Yêu phải biết cương quyết - Nồng nàn và kịch liệt. Yêu là phải chịu thiệt - Xài tiền không được tiếc. Yêu cho tới sức tàn lực kiệt - Cho tới khi tứ chi bại liệt. Miễn cái chi cần là không liệt - Yêu dzậy mới là yêu…thiệt! ^^! - Tuyệt !!!


3 con chuột ngồi nói chuyện với nhau. Con thứ nhất nói: "Ngày nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột" Con thứ hai tiếp: " Còn tao sáng nào cũng pha thuốc chuột uống với cafe thư giãn" Con thứ ba rút di động ra nghe: "A lô, mèo hả? Lên New hả? Uh chờ tí anh lên ngay" Bó tay



Đây là tư liệu khoa học về một nguyên tố mới được thêm vào "bảng tuần hoàn các nguyên tố hóa học": 1. Tên nguyên tố : Con Gái 2. Ký hiệu: Gi (Girl) 3. Khối lượng nguyên tử: !! Cấm không được đụng chạm đến vấn đề này. 4. Tính chất vật lý: Thường có hình tròn trịa. Sôi và đông lạnh không dự báo. Tan chảy khi được đối xử đúng mực. 5. Tính chất hóa học: Hoạt tính cao, không ổn định. Chịu sức hút của vàng, bạc và bạch kim. Có thể hấp thụ năng lượng thực phẩm lớn. Có thể bị đổi mầu khi đứng cạnh các vật mẫu "nổi" hơn. 6. Sử dụng: có tính trang trí cao. Là chất xúc tác mạnh cho sự phân tán



Lòng anh thật sự thích Vân. Oái ăm ở chỗ lại thân với Hiền. Vậy nhưng Hà mới có tiền. Em Thu mới đẹp ôi phiền quá đi. Ý anh cũng định chọn Ly. Oài nhưng bố bảo con Vy ngọt ngào. U thì bắt cưới bé Đào. 4 hôm anh nghĩ , lẽ nào chọn Ngân. Em Mai cũng chẳng dưới phân. Vợ anh nhìn phải giống Hân mới đành. Eo ơi em Thuỷ ngon lành. Rút cụôc tinh càm biết giành trao ai . Ghép các chữ cái đầu dòng ---->............ LOVE YOU FOREVER




Nguyên tố kế tiếp vừa được phát hiện
1/Tên nguyên tố : con trai
2/ Kí hiệu : boy( boy )
3/Nguyên tử khối chưa nguyên cứu đến
4/Tính chất vật lý : thường ở dạng dài bằng phẵng sôi ở nhiệt độ cao( đôi khi vẫn sôi ở nhiệt độ bình thường vì 1 số lý do cái này hem bít chưa nghiên cứu và cũng hem muốn nghiên cứu tan chảy ở nhiệt độ nóng bỏng cũng như những lúc say đắm nhẹ nhàng....
5/Tính chất hóa học : thay đổi thất thường theo thời tiết và tính tình bạn gái, chịu sức hút của thể thao, game và nguyên tố girl, hem bị tác động đổi màu của các chất nỗi trừ 1 số trường hợp đặc bịt
6/Sử dụng : thường là nơi nương tựa vững chắc, dễ bị phân tán trước nguyên tố girl

:lol!: :lol!: :lol!: :lol!:
ABCDEFG là viết tắt của từ"A Boy Can Do Everything For Girls"có nghĩa là "con trai có thể làm tất cả mọi thứ vì con gái " để rồi được đáp lại là GFEDCBA viết tắt của "Girl Forgets Everything Done, Catchs (new) Boys Again "có nghĩa là "Con gái quên hết mọi việc đã được làm và "kua" một bạn trai mới!


Một cô gái thử lòng người yêu nên hỏi: - Anh có yêu em không? - Dĩ nhiên rồi! - Thế anh có muốn lấy em làm vợ không? - Anh chỉ sợ em không đồng ý. - Nếu em không đồng ý? - Thì nhất định anh sẽ đi lấy cô gái khác.


Bố hỏi con gái: - Thế anh ta có giàu không? - Không ạ, anh ấy không có nhà riêng, không xe máy, cha mẹ già yếu, nhưng con vẫn quyết định lấy làm chồng. - Con rất yêu anh ta, phải không? - Vâng ạ. - Thế mà con còn định làm cho người ta khổ thêm nữa ư?


Bước tới đèo Ngang té cái rầm Cỏ cây châm đít lá châm mông Lom khom xuống núi tìm chiếc dép Một chiếc đây rồi, chiếc nữa đâu???




Hồ Xuân Hương ... tên thật là Hồ Thị Xuân Hương (^^) ... sinh ra ở Hồ Than Thở, là ranh giới giữa Hồ Gươm và Hồ Hòan Kiếm ... Hồ Xuân Hương sinh ra trong một gia đình có truyền thống làm hồ dán ... Bố là Hồ Quý Ly, Mẹ là Hồ Ly [^^] ... Bà có một người chị là Hồ Quỳnh Hương, em gái bà tên là Hồ Ngọc Hà ... Người anh họ của bà là Hồ Hoài Anh ... theo như tin dự báo thời tiết, người đọc tin nhắn này là con cháu của Hồ Xuân Hương, tỀ؟
:lol!: :lol!:

:lol!: :lol!:
Đàn ông định nghĩa về đàn bà

- Ở lứa tuổi từ 18-22 giống như Châu Phi, 1 nửa đã khám phá, 1 nửa còn hoang vu nên nhìu kẻ phiêu lưu luôn muốn tìm tòi.

- Sang lứa tuổi 23-30 giống như Bắc Mỹ, đã đc khám phá hoàn toàn và hoàn chỉnh về mặt kỹ thuật, luôn là mơ ước của bao gã đàn ông đang tìm việc.

- Ở lứa tuổi 31-40 giống như vùng nhiệt đới, nóng bỏng, xinh đẹp và đầy huyền bí, làm cho bao nhà thông thái ngã ngửa vì ko thể giải thix nổi.

- Bước sang lứa tuổi 41-50 giống như Châu Âu, 1 nửa đã tàn phá sau chiến tranh, nhưng vẫn còn rất thu hút và ko kém phần hấp dẫn, khiến bao người muốn đến 1 lần cho bik.

- Ở lứa tuổi 51-60 giống như Châu Úc, rất rộng nhưng đa phần là sa mạc, rất yên tĩnh, an phận sống dưới sự bảo hộ của Anh Quốc.

- Ở lứa tuổi ngoài 60 giống như Nam Cực, ai cũng bik nơi này nhưng chẳng ai buồn tới.





Một hôm trong bệnh viện tâm thần , ông giám đốc bệnh viện muốn kiểm tra các bệnh nhân trong viện của ông , ông mới dẫn các bệnh nhân của ông đến 1 hồ bơi và kêu các bệnh nhân của mình lần lượt nhảy xuống hồ nhưng trong khi đó trong hồ bơi thì không có nước , phương pháp kiểm tra của ông là ai nhay xuống nước là bị điên còn ai không nhảy xuống là không bị điên . Ông vừa nói xuống bơi thì tất cả các bệnh nhân của ông đều nhảy xuống.Ông cảm thấy khá thất vọng vì có quá nhiều bệnh nhân nhảy xuống
Sau cuộc kiểm tra liền họp các bệnh nhân bệnh viện của ông để thông báo kết quả
Ông nói với bệnh nhân 2 điều là
Ông nói : Điều 1 trong lúc tôi quan sát thì thấy các bạn đều nhảy xuông hồ không có nước , ngưới thì bơi sải người thì bơi ếch nhưng trong khi quan sát thì tôi thấy có 1 bệnh nhân không nhảy xuống tôi cảm thấy vui mừng ,tôi vội lại hỏi :''tại sao cậu không nhảy xuông bơi''.Cậu ấy trả lời:'' thưa bác sĩ em không biết bơi''
Ông nói : Điều 2 nhưng tôi cũng muốn thông báo với các bạn là chúng ta có 1 tin vui va 1 tin buồn
Tin vui là trong cuộc thử nghiệm lần 2 cũng như cuộc thử nghiệm lần 1 nhưng lần này là hồ bơi có nước . Trong lúc thử nghiệm có 1 bạn bị chết đuối nhưng đả có bạn cứu bạn đó
Tin buồn đó là không hiểu sao khi cứu được bệnh nhân đó lên thì bệnh nhân đó lại treo cổ tự tử
Mới nói đến chổ đó người bệnh nhân mà cứu bạn mình liền đứng lên xin phát biểu: Dạ!không có bác sĩ , em thấy nó ướt quá nên treo nó lên cho nó khô

--------------------o0o--------------------


Trên bãi biển có hai mẹ con đang ngồi tắm nắng thì đứa con thấy mấy người đàn ông ,con trai tren bại biển mặc cái quần bơi thì thấy cái gì lủng lẳng phía trước quần , con bé nhìn phía dưới quần mình cũng không có nhìn mẹ no cũng không có , nó liền hỏi mẹ nó
- Mẹ ơi sao con nhìn thấy mấy ông kia mặc quần bơi đeo cái gí trước quần vậy mẹ sao mình không có vậy
Mẹ nó liền nói : Không có gì đâu con à..à đó chỉ là cái ví tiền của họ mà thôi đừng để ý làm gì
Nó tiếp tục nhìn và cảm thấy lạ tại sao lại có người ví to và cũng có người lại ví nhỏ nó thắc mắc tiếp tục hỏi mẹ nó:mẹ ơi tai sao lại có người ví to lại có người ví nhỏ vậy mẹ
Me nó trả lời:ừ....có người nhiều tiền , thì cũng có người ít tiền chứ
Nó lại tiếp tục ngồi quan sát thì nó thấy một ông đi về phía mẹ nó nó liền thấy cái ví của ông đó đang nghèo bổng nhiên giàu lên nó liền cảm thấy lạ nó lại hỏi mẹ nó:mẹ ơi tại sao ông kia đang nghèo đi ngang qua mẹ lại giàu vậy ạ
Mẹ nó sửng sốt thốt lên:À....à tại vì...vì mấy ông đó tham ô nên giàu lên nhanh thế đấy, để mẹ kêu công an bắt mấy ông đó lại con đừng có để ý đến làm gì

--------------------o0o--------------------




Một chàng trai khoe với bạn:

- Mình mới mua một chiếc mô tô ba trăm phân khối và dự tính đi một chuyến khắp thế giới xem sao. Cậu có đi với tớ không?

- Tớ không đi đâu.

- Sao lại không? Thú vị lắm đấy!

- Vì tớ còn ngại, không biết đi du lịch ở thế giới bên này hay thế giới bên kia?

--------------------o0o--------------------


Vợ lảo đảo bước vào nhà, rên rỉ:

- Anh ơi, thật khủng khiếp. Một chiếc xe tải đồ sộ đã đâm thẳng vào xe của em, làm nó bẹp rúm rồi!

- Ôi! Không sao, em còn lành lặn là tốt. Thế em có kịp dạy cho hắn một bài học về tốc độ không?

- Không kịp... Hắn để xe ở đấy và chuồn đi từ trước khi hai xe đâm nhau cơ.
:lol!: :lol!:

Trong giờ giải lao ở rạp chiếu bóng, một người đàn ông vào toilet và nhìn thấy một thằng bé đứng khóc.
- Sao cháu khóc, ông ta hỏi.
- Cháu muốn đi tè, nhưng cái kia cao quá...
Ông nọ liền bế thằng bé lên độ cao cần thiết.
- Mẹ cháu vẫn tụt quần hộ cháu cơ - thằng bé nói giữa hai tiếng nức nở và ông nọ đành phải giúp thằng bé.
- Nhưng mẹ cháu còn hát một bài cho cháu cơ.
Ông nọ bèn khe khẽ hát: “Trăng tròn trăng sáng... Bé múa ngoan ngoan...”
Nghe vậy thằng bé thét lên: “Không phải bài ấy, bài ấy là để đi ị”.


Ông bố dạy con trai:
- Thông minh và giữ chữ tín là then chốt của thành công con ạ. Giả sử con đã trót hứa cái gì thì vì điều đó nếu có bị khuynh gia bại sản, con cũng phải thực hiện. Đó gọi là chữ tín.
- Vậy thì thông minh là gì hả bố?
- Đừng có hứa hẹn những lời như vậy.
:lol!: :lol!: :lol!:


Ðứa con nói với ông bố:
- Da của con kỳ lắm, bố ơi, nó thường trổ màu đỏ bầm và bị đau.
- Ôi chỗ nào vậy con trai yêu của bố?
- Chỗ mà bố hay đánh đòn..
:lol!: :lol!: :lol!:


Một cậu bé theo dõi một thợ sửa điện thoại trèo lên cột điện, nối mạch bộ đồ nghề kiểm tra vào thử liên lạc với tổng đài. Có một sự cố nào đó trong việc nối mạch liên lạc. Chú nhóc đứng nghe một hồi rồi chạy ùa vào nhà la lên:
- Mẹ ơi, ra mà xem mau lên. Có một ông trèo lên cột điện thoại đang nói chuyện với trời.
- Cái gì khiến con nghĩ là ông ấy đang nói chuyện với trời?
- Vì con nghe ông ta la lớn: "A lô! A lô! Trời ơi, có chuyện gì trên đó, có ai chịu nghe không hả?"
:lol!: :lol!: :lol!:

đúng là good mem :)), post bài dữ quá!

good mem mà admin ko cho 1 sao nào mới ức chế chứ!!! :lol!: :lol!:
hì:D

post tiếp đi
Tui muốn đọc nữa
Bài nhiều quá dang stress, cần giải trí. :joker:

từ từ tui post...
hiện đang rất nhiều bài chưa hoàn thành nên chúng ta tập trung chuyên môn, khi nào rảnh tui sẽ post tiếp cho mấy bạn xem
:lol!: :lol!: :lol!: :lol!:

Trước nghĩa địa có hai con ma đang đi dạo, chợt thấy có một chiếc ô tô đỗ gần đó và trong xe là một cặp tình nhân đang âu yếm nhau. Hai con ma bàn nhau cướp xe đi chơi một chuyến. Thực ra 2 con ma cũng chẳng phải tốn công lắm vì vừa thấy 2 con ma là đôi tình nhân bỏ của chạy lấy người luôn. Chợt một con ma bảo : _Chờ tao chút, Rồi hớt hải chạy vô nghĩa địa, một lúc lâu sau nó mới quay trở ra vác theo hai tấm bia mộ. _Mày vác theo mấy cục bia này làm gì vậy? Con ma kia ngạc nhiên hỏi. _Thế mày định đi ô tô mà không mang theo giấy tờ tùy thân a???
:lol!: :lol!:

Người Vợ Tuyệt Vời
Hai người bạn nói chuyện với nhau:
- Có lẽ mình phải xin ly dị.
- Sao vậy?
- Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào.
- Cậu điên à! Biết tìm đâu ra một người vợ tuyệt vời như thế.
:lol!: :lol!: :lol!: :lol!:


Khôn ngoan
Tên cướp uy hiếp hành khách trên xe: "Nếu trong vòng 30 phút, người nhà chủ xe không đem tiền đến thì một người sẽ bị giết."
30 phút trôi qua, tên cướp hỏi một người phụ nữ:
- Bà tên gì?
- Lan
- Vợ tôi cũng tên Lan. Thôi cho bà về chỗ.
Đến chỗ một người đàn ông đang run rẩy, tên cướp hất hàm:
- Còn ông tên gì?
-Hùng. Nhưng mọi người vẫn gọi tôi là Lan.


:lol!: :lol!: :lol!: :lol!:

Sự khác biệt
Người Tây:£
-Ăn chậm£
-đi lẹ£
-hôn công khai£
-tè lén.£
Người Việt:£
-Ăn lẹ£
-đi chậm£
-hôn lén£
-tè công khai.
:lol!: :lol!:

hihi, t mới đọc dc, post lên cho mọi người xem chơi hen ^^

Bạn trai của con gái cụ Xỉn gọi phone tới tìm người yêu...
-Alô! Con chim nhỏ của anh đấy à?
Cụ Xỉn:
-Không! chim bố đây.
-Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?
-Khỏe để đánh nhau với ai?
-Dạ... cho cháu hỏi Trang có nhà không ạ?
-Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?
-Dạ, dạ...ý cháu là Trang có ở nhà không ạ?
-Nếu không thì sao?
-Thế... Trang đi đâu ạ?
-Ðến cơ quan rồi.
-Bác cho cháu số điện thoại của Trang được không ạ?
-Nó có nhiều số lắm!
-Bác cho cháu xin một số thôi ạ!
-8...
-8 rồi... mấy nữa ạ?
-Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà.....
-Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ
-5 7 3 6 8 2, còn sắp xếp sao thì tùy cậu

Một cha xứ định bán con ngựa của mình.
Một người đến hỏi mua: - "Tôi cần lưu ý ông", Cha xứ nói: nó chỉ nghe theo những tiếng nhà đạo thôi. Muốn thúc nó chạy thì nói "tạ ơn Chúa", còn muốn nó đứng lại thì nói "Alléluia" (hãy hoan hỉ lên)
- Lần đầu tiên tôi nghe nói thế đấy, vị khách hàng đáp Ngồi trên yên ngựa xong ông khá...ch hô: - Tạ ơn Chúa! Con ngựa đi nước kiệu. Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng theo nước đại.
Nhưng bất chợt, vị khách nhìn thấy một dốc núi cheo leo ngay trước mặt mình. Hoảng hốt, ông ta hét lên : - Alléluia!
Con ngựa kịp dừng lại sát bên bờ vực chừng một mét.
Lau mồ hôi chảy ròng ròng trên trán, vị khách thở phào: - Tạ ơn Chúa!...0_0